Детский психолог Александра Рыженкова
В семье появился первенец! Волнение, радость, внимание, уход, забота, тревоги – все это превращается для родителей в бесценный опыт. И вот, спустя какое-то время, возникает желание родить второго ребенка. Принято считать, что родители должны одинаково любить всех своих детей, а братья и сестры — иметь равные права. Но у мам и пап возникают вопросы: «Как избежать ревности старшего брата или сестренки?» или «Как вырастить детей друзьями?»
В этих вопросах и утверждениях попробуем разобраться вместе с детским психологом Александрой Рыженковой.
— Стоит ли подготавливать старшего ребенка к тому, что у него появится братик или сестренка и как это правильно сделать?
— Да, безусловно, стоит. Вообще это правило работает для всего, ведь чем больше мы знаем о предстоящем событии, тем меньше у нас тревоги по поводу него. Подготовку старшего ребенка имеет смысл начинать не слишком рано, все девять месяцев ожидания — это слишком большой срок для ребенка, но и не в последний момент. Если в жизни ребенка планируются еще какие-то серьезные изменения: садик, переезд в отдельную комнату, приход няни, то лучше сделать это заранее, чтобы ваш старший малыш не ассоциировал эти изменения с появлением малыша.
При подготовке старшего ребенка к появлению братика или сестренки обязательно надо сосредоточиться на положительных моментах таких изменений, например, ему будет позволено позже ложиться спать. При этом, я бы советовала прояснить, а каким, собственно, ребенок представляет себе младенца? Ведь многие девочки надеются, что это будет такая очаровательная живая куколка, а мальчики ждут товарища по играм. Конечно, это не так, и, чтобы не разочаровать ребенка в его ожиданиях, стоит рассказать, что новорожденные совсем беспомощны, много плачут и нуждаются в постоянной заботе, а вот старший ребенок — это уже ого-го, какой взрослый и самостоятельный человек.
Кроме этого, ребенка могут волновать не только изменения, которые произойдут в его жизни с появлением младшего члена семьи, но и состояние мамы, особенно, если ей, например, приходится часто лежать в больнице. Если ребенок не осведомлен, хотя бы в общих чертах, как появляются дети, он способен навоображать себе самых кровавых ужасов на этот счет. Поэтому даже с малышом имеет смысл проговорить, что с мамой все в порядке, она в безопасности, роды — это естественный процесс, с которым она отлично справится, тем более, она уже когда-то произвела на свет такого замечательного ребенка, как он. А пока он может поддержать мамочку, нарисовав рисунок или смастерив поделку.
— В каком возрасте дети начинают понимать, что второй ребенок будет составлять конкуренцию?
— Понимать, вероятно, в достаточно осознанном, а чувствовать эту конкуренцию в самом раннем.
— Какая разница в возрасте между детьми самая «подходящая»? Почему?
— К сожалению, таковой не существует. Как ни крути, везде есть свои плюсы и свои минусы. Если разница совсем невелика, то маме приходится непросто, а значит, скорее всего, и детям. Зато, подрастая, они могут стать прекрасными друзьями и компаньонами в играх. Если старшему уже три-четыре годика, то он уже более самостоятелен, но все еще очень нуждается в родительском, в первую очередь, мамином внимании. Жизнь первоклассника меняется кардинально, а тут еще и младенец, да и интересы в более старшем возрасте у них будут разные. Зато маме будет проще, да к тому же она будет дома и сможет помочь с уроками. Подростки мучимы кризисами и ревнуют ничуть не меньше дошкольников, а способы привлекать к себе внимание куда радикальнее. Так что, выбирая время для появления второго ребенка, я бы ориентировалась не на возраст старшего ребенка, а на семейные и собственные ресурсы. А главное, надо помнить, что, каким бы взрослым не казался бы старший ребенок по сравнению с новорожденным (а взрослыми вдруг начинают казаться даже годовасы), он остается ребенком, который нуждается в вашем внимании, любви и ласке.
— Мальчики острее переживают ревность к младшему брату или сестре, чем девочки?
— И мальчики и девочки бывают совершенно разными. Можно предположить, что мальчикам иногда приходится тяжелее из-за требований, которое наше общество предъявляет к мужчинам, даже если они еще ходят в подгузниках: будь мужиком, не плачь, не цепляйся за мамину юбку! Девочки более свободны в выражении своих чувств и эмоций, им более склонны прощать слезы или навязчивую ласковость, а мальчишкам иногда остается выражать свою тревогу через агрессивное поведение.
— По каким причинам у старшего ребенка чаще всего возникает чувство неприязни к младшему?
— Обычно речь идет не о неприязни в чистом виде. К ярко выраженной агрессии в адрес младшего, постоянной ненависти к нему, могут привести либо психическое нездоровье старшего ребенка, либо какие-то грубейшие ошибки в воспитании, которых, я уверена, ваши читатели не совершают.
Речь, скорее, может идти о клубке чувств, в котором, наравне с любовью, присутствуют тревога, ревность, обида, гнев в адрес младшего ребенка. Вполне уместно будет ребенку рассказать о том, что он чувствует, пояснив, что это нормальная реакция на действительно серьезные перемены в его жизни. Он совершенно точно имеет на эти чувства право. Многим кажется, что признав это, мы позволяем ребенку обижать малыша, но это совсем не так. Его самого пугает такой накал страстей и противоречие в том, что он ощущает и чего от него ждут. Чтобы помочь старшему, научите его выражать свои чувства другим способом: бить подушку, рвать бумагу, рисовать свой гнев или как-то еще.
Довольно наглядным образом показать ребенку то, что ваша любовь к нему не уменьшается, может быть пламя свечи. Вот горит свечка, вот от нее зажгли еще одну и еще, но пламени не становится меньше. Так же и мамина любовь достается всем деткам и не уменьшается.
— Стоит ли пытаться наладить отношения между детьми, поручая старшему ряд обязательств по уходу и присмотру за младшим?
— Да, конечно. Заботиться о малыше — это еще одно дело, которое старший ребенок может делать вместе с мамой. Однако, если речь идет не о подростке, не стоит превращать эту заботу в обязанность. Да и подростка, кстати, вполне уместно материально вознаградить за присмотр за младшим братом или сестрой, ведь мы бы платили няне за те же услуги.
Кроме того, если вы хотите, чтобы ребенок помогал вам с удовольствием, его обязательно надо похвалить даже за самые мелкие успехи. Имеет смысл даже слегка преувеличить его заслуги, сказав: «Как здорово ты это сделал, мне бы так ни за что не справиться!», «Смотри, как сестричка радуется, когда ты приходишь из садика». Хорошо еще работает на благо отношений среди детей немного шутливая родительская ревность: «Мне кажется, Петенька любит Васю даже сильнее, чем меня. Со мной он никогда так хорошо не ведет». Известно, что ничто так не подхлестывает детей, как возможность превзойти родителя.
— Что делать, если старший ребенок в борьбе за внимание родителей начинает применять силу к младшему?
— Конечно, пресекать, акцентируя внимание на беспомощности и слабости младшего ребенка, а не на испорченности старшего. Как я уже говорила, первенцу надо пояснить, что он чувствует и дать понять, что вы не стали любить его меньше, а так же научить приемлемым способам реализации своего гнева. Естественно, дети не помнят, как вы нянчились с ними в младенчестве, поэтому можно рассмотреть со старшим ребенком старые фотографии и видеозаписи, чтобы убедиться, что и о нем заботились так же, как и о малыше. Некоторые дети так переживают, что младшему достается больше внимания, что несколько регрессируют в своем развитии: возвращаются старые привычки, например, соска. В этом нет ничего страшного, это способ для ребенка справиться с переживаниями. Не препятствуйте ему в этих просьбах, даже, если они кажутся вам странными. Пусть пьет из бутылочки и сосет соску. Можно даже завернуть своего подросшего малыша, пусть даже школьника, в одеяльце, как новорожденного и покачать на коленях. Кому-то оказывается достаточно одной попытки, чтобы убедиться в том, что младенцу не достается особых привилегий, а кто-то возвращается к таким играм еще и еще.
— Имеет ли значение в вопросе ревности старшего ребенка к младшему разнополость детей?
— Особо нет. Гораздо большее значение имеет то, насколько для родителей важен пол ребенка. Конечно, если вся семья бурно радуется появлению мальчика — наследника, продолжателя рода, то старшей девочке будет обидно, а если родители подспудно думают, что от мальчишек одно беспокойство, то это не прибавит подросшему сынишке любви к сестре.
— В основном свою ревность старший ребенок показывает и высказывает маме. А как папе повлиять на ревность старшего ребенка?
— Дело в том, что негативные переживания, особенно у малышей, проявляются не только в виде четких высказываний, но и в нарушении привычного поведения в целом. Ребенок может хуже спать, есть, много капризничать, стать обидчивым и вспыльчивым. Это довольно часто раздражает родителей и так подумученных недосыпом и волнением за младшего. Папе очень важно в этот период быть терпеливым и снисходительным, не насмехаться над «плаксой», а переключать его на игры и развлечения, а периодически брать на себя заботу о младенце, с тем, чтобы, мама могла уделить внимание только старшему ребенку.
— Ревность и неприязнь к младшему ребенку у старшего может появиться не сразу. Например, в возрасте, когда младший ребенок начинает брать вещи и игрушки старшего. Как уладить эти конфликты?
— Скорее, в этом возрасте раздражение достигнет своего апогея. Совсем избежать конфликтов по этому поводу, боюсь, не удастся. Во-первых, конечно, у старшего должно быть место, недостижимое для младшего Годзиллы, куда он сможет убрать наиболее ценные и дорогие для него вещи. Во-вторых, следует признать право старшего ребенка на его возмущение по поводу своего имущества. Довольно часто родители говорят что-то вроде: «Ну подумаешь, он только посмотрел, что ты, как маленький». Это вызывает скорее замкнутый круг, мы обесцениваем его переживания, а ребенок возмущается все сильнее. Я бы советовала реагировать, так сказать, нейтрально, но с пониманием: «Да, это неприятно, когда кто-то трогает твои вещи», «Ты расстроен, что Маша сломала твою башню». Иногда конфликт на этом и исчерпывается, ведь старшему была дорога не столько сама башня, сколько необходимость убедиться, что родители на его стороне.
Ну и, конечно, нужно все время акцентировать внимание старшего ребенка на то, с каким трепетом относится к нему младший братик или сестренка, как хотят они поскорее вырасти и научиться тому же, что уже умеет он.
В заключение я хочу сказать, что возможно, прочитав все это, вы сделаете выводы, что появление второго ребенка для старшего — это сплошной стресс и травма. Конечно, это не так. Старшинство несет с собой массу важных знаний и умений: договариваться, делиться, заботиться, с юмором относится к некоторым потерям. Все это поможет обоим детям в их дальнейшей жизни. Отношения между братьями и сестрами — это уникальный сплав соперничества и любви, заботы и конкуренции. В ваших силах подарить им то, что они пронесут через всю свою жизнь: опыт поддержки, объединяющую тайну детских проказ, восторга младшего перед старшим и ответственности старшего за малыша.